微博上有一個話題叫“ 現代人的戀愛觀 ”。
有大約3.8萬人參與討論，累計了2.8億的閱讀量。
點進去可以看到形形色色的戀愛觀：有人覺得談得來最重要、有人覺得三觀一致最重要、還有人覺得單身最好......
看了越多越覺得，其實如今很多人並非不相信愛情，而是對愛情更加重視，所以也就越發謹慎。
不然也就不會有那麼多人，總對木心先生那句“從前車馬很慢，一生只夠愛一個人”牢記於心了。
電影《Modern Romance》裡有這樣一句話：
在這大概是史上最晚婚的時代，對愛情要求的最完美，每個人都在找Ta靈魂完美的另一半。
是啊，大家都希望找到那個對的人，然後從此幸福的過一生。
但事實上，在親密關係裡，最關鍵的一環不是“尋找”，而應該是“相處”。
有些忌諱，哪怕感情再深，你都不能碰。
01
知乎上有個熱門問題：男女交往最忌諱什麼？
幾千條回答，每一條都很扎心。
其中，有一條近4萬點讚的回答，是這樣說的：
每當我覺得愛情即將理所當然步入永恆的時候，實際上恰恰是危機到來的暴風前夜。
男女交往最不可碰觸的忌諱之一，就是把愛情的存在，當成了理所當然的事。
之前看電影《前任3》時，最讓我唏噓的就是孟雲和林佳的愛情。
兩個人因為相愛走到一起，風風雨雨走過五年。卻還是沒敵過時間的煎熬，最終黯然分手。
細究之下，他們的愛情何嘗不是死於理所當然呢？
兩人吵架後，林佳覺得孟雲先道歉是理所當然；
而孟雲呢，即使看著林佳在準備搬走，他還在假裝不在意，不去挽回。
因為他覺得林佳這麼愛他，肯定不會真的離開。
一個理所當然地以為會挽留，一個理所當然地以為不會走。
最後，兩個人因為各自的理所當然而分道揚鑣。
每段感情剛開始的時候，我們總是很容易被對方的好所打動，然後拼盡全力回報對方。
但是隨著時間的推移，我們會慢慢地把對方的付出、相互的感情都當成理所當然。
總覺得都已經“老夫老妻”了，很多事情不都是順利成章的嗎？
老公就應該把工資都上繳，吵架就應該男人先道歉......老婆就應該持家，就應該洗衣做飯帶孩子......
但這，卻恰恰是感情中最可怕的殺手。
一個人對另一個人好，真的沒有那麼多理所當然。
記得有一次魯豫採訪李安，她問李安：“現階段你最大的幸福是什麼？”
李安說，我太太能夠對我笑一下，就是我最大的幸福。
談到家庭關係，李安說了這樣一番話：
“我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我就很自然的可以得到他們尊敬。你每天還是要來賺他們的尊敬，你要達到某一個標準。”
李安與太太林惠嘉1978年相識，1983年結婚，在一起幾十年，沒吵過架。
你看，好的感情，從來不是自由生長出來的，而是需要經營的。
就像汪涵在《野生廚房》節目裡，說的那樣：
這個世界，沒有理所當然，哪怕是簡單的一頓飯。
02
朋友芳芳有孩子後，經常和老公吵架，但其實都不是什麼大事。
為了照顧孩子，芳芳的婆婆搬來與他們同住。
但婆婆和芳芳的生活習慣差很多，長期住在一起，總有些磕磕碰碰。
芳芳老公工作又忙，經常加班。
日子久了，芳芳心裡就積了些怨氣，於是經常在老公下班後，和他抱怨或拌嘴。
本來有孩子後的頭幾年，夫妻拌嘴是比較常見的事情。
但壞就壞在，他們倆每次吵架都喜歡把話說絕了。比如：
“要不是有孩子，我早跟你過不下去了”；“你看看別人，再看看你，要你這老公/老婆有何用”；“當初我就不應該和你結婚！”“離婚！”“離就離！”......
芳芳說，感覺孩子還沒到1歲，他們已經快把從前積累的感情消耗乾淨了。
同為新手父母，萬萬和先生的關係，就沒有因為孩子的到來有太多的變化。
芳芳向她取經，萬萬表示，下次你們試試好好說話，別每次吵起架來不給對方留情面，哪痛往哪戳。
我很贊同萬萬，感情裡最不可碰觸的忌諱之二，就是不再好好說話。
被譽為“婚姻教皇”的約翰•戈特曼，曾對10000多對夫妻，進行長達40年的婚姻關係追蹤，發現：
80%的離異，是由於吵架、冷戰造成彼此疏遠，最後喪失了親密感。只有20%的夫妻，是因為忍受不了婚外情而離婚。
用笑臉面對生人，將冷臉對待熟人。這是如今很多人生活中的真實寫照。
我們總是習慣把最壞的情緒，留給最親的人。
卻忘了再好的感情，也禁不起一次又一次的傷害。
03
《延禧攻略》裡的富察皇後，是很多人羨慕的對象，因為她擁有皇上最多的愛。
但對富察皇後而言，這份愛背後的壓力和約束，卻讓她漸漸失去了自我。
她是大清的皇後，六宮的典範，唯獨不是富察容音。
富察皇後的一生是“悲慘”的，她努力想要照顧每個人，卻忘記了照顧自己。
反觀女主魏瓔珞，她能笑到最後，主要還是在於她沒有失去自我。
即使再愛傅恆，當知道兩個人之間不可能後，她能果斷抽身，因為她從來沒有把“愛情”當成生命的唯一。
想起作家梁文道說的一段話：
“女人一定要有自己過好日子的能力，要有別人沒法拿走的東西，這很重要。”
感情裡最不可碰觸的忌諱之三，就是失去自我。
有類人，開始一段感情就容易深陷，全部時間都圍著對方轉，把對方當成了生活的全部。
一旦被傷害就覺得，“我那麼愛你，你為什麼要這麼對我。”
其實，感情中有些傷害真的是自己給的。愛對方沒有錯，錯的是你忘記了愛自己。
一段感情中，當你開始迷失自己，恐怕離分開也就不遠了。
如王爾德說的，愛自己才是終身浪漫的開始。
終身成長詞典裡的《220：自愛》也說：學會自愛，是需要持續一生思考的命題。
哈佛大學最受歡迎的幸福課——《幸福的方法》裡說：
擁有一個美滿姻緣的第一要素以及最具有挑戰性的事，並不是“找到對的人”，而是一段用心經營的親密關係。
深以為然。
童話故事的經典結尾總是：“從此，他們過上了幸福的生活。”
但生活不是童話，美好的感情也不是唾手可得，再好的感情，也需要經營。
我想，愛情最理想的樣子，應該是舒婷說的這樣：
我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。彷彿永遠分離，卻又終身相依。
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